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Agora sim tá Bacana
Pois assim é se lhe parece ::
23 março 2007

Frog leap é mais que catch up. imagina então a grande virada,,, 

Uma das melhores coisas deste blog é saber que ninguém vai lê-lo,

é claro que não há o menor controle disso e sinceramente não estou nem aí quanto ao tema.

Vaí que o negócio explode (não creio...não há apelo, o mercado é absurdamente contestado, há uma barreira ténica e não vou marketar (tem uns programinhas ótimos p;ra isso mas não vale a pena). De fato nao me vejo nessa abrangência toda. E se nâo houver gana de divulgar, nâo há conteudo que passe por si. Nâo estou falando de serviços, estes vão se impor por sua relevância mas só com meta-tags decentes.

A grande vantagem de escrever para alguém que provavelmente é eu e ninguém é a liberdade.

Estou nessa lida há muito e tenho convicção que essa grande metáfora é disruptiva ás taxonomias da paranóia, do Estado inclusive, e ao relativismo narcisista do culto ao herói, tão necessário aos mitos funcionais de um al di lá que não cansa a nos frustrar. Humanista, comunista, auntentico, comunista, progressista, socialista, petista, psolista...definitivamente fica algo de fora. Os fins sempre a justificar os meios, a vitória sempre a travestir-se em derrota pelos aspectos práticos. Estes sempre engrenagem de moer ideais.Não! Digo isso sem nenhuma solidariedade. Começa aqui um novo capítulo, de um protagonismo despretencioso, sem público, sem força Quanto ao meio ambiente e ao efeito estufa estou disposto a um acôrdo a priori (que dificilmente ocorrerá no ritmo desejado ou necessário, mas salvar Géa é definitivamente prioritário). E nada mais está assegurado!!!

Pelo menos é o que acho,

Foda-se o mundo não é exatamente um programa, ademais se vc é pai (eu sou! e isso é divino, maravilhoso e foda).Bem a vida já enfrentou desafios enormes e passou, acho que é o caso, mas as nossas formas tão caras... aí é diferente, Bem, eu estou aqui, ao meu lado tenho outros, certamente não somos suficientes, não sabemos ao certo nem pra que.E aí do outro lado? Vc tem alguma idéia brilhante do que fazer para neutralizar toda essa burrice?







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posted at 01:50 by bacana

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21 março 2007

Shit happens... 

SHIT HAPPENS

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List



* Taoism: Shit happens.

* Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

* Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

* Zen Buddhism: Shit is, and is not.

* Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

* Hinduism: This shit has happened before.

* Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

* Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

* Islam #3: If shit happens, blame Israel.

* Catholicism: If shit happens, you deserve it.

* Protestantism: Let shit happen to someone else.

* Presbyterian: This shit was bound to happen.

* Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve

the right wine with it.

* Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape

juice with it.

* Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as

shit that happens to another.

* Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that

happens to another.

* Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

* Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are

born again. (Amen!)

* Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

* Fundamentalism #3: Shit must be born again.

* Judaism: Why does this shit always happen to us?

* Calvinism: Shit happens because you don't work.

* Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

* Creationism: God made all shit.

* Secular Humanism: Shit evolves.

* Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

* Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

* Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

* Quakers: Let us not fight over this shit.

* Utopianism: This shit does not stink.

* Darwinism: This shit was once food.

* Capitalism: That's MY shit.

* Communism: It's everybody's shit.

* Feminism: Men are shit.

* Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

* Commercialism: Let's package this shit.

* Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

* Idolism: Let's bronze this shit.

* Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

* Existentialism #2: What is shit, anyway?

* Stoicism: This shit is good for me.

* Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

* Mormonism: God sent us this shit.

* Mormonism #2: This shit is going to happen again.

* Wiccan: An it harm none, let shit happen.

* Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

* Jehovah's Witnesses: Shit happens.

* Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you

some of our shit?

* Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only

the righteous shall survive its happening.

* Moonies: Only really happy shit happens.

* Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

* Rastafarianism: Let's smoke this shit!

* Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

* Church of SubGenius: BoB shits.

* Practical: Deal with shit one day at a time.

* Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

* Agnostic #2: Did someone shit?

* Agnostic #3: What is this shit?

* Satanism: SNEPPAH TIHS.

* Atheism: What shit?

* Atheism #2: I can't believe this shit!

* Nihilism: No shit.



* And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one

day at a time!







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posted at 15:05 by bacana

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19 março 2007

A CRIAÇÃO DA XOXOTA (por m. Qintana) 

Sete bons homens de fino saber

Criaram a xoxota, como pode se ver:

/>Chegando na frente, veio um açougueiro.

Com faca afiada deu talho certeiro

/>Um bom marceneiro, com dedicação.

Fez furo no centro com malho e formão

/>Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.

Forrou com veludo o lado interno

/>Um bom caçador, chegando na hora.

Forrou com raposa, a parte de fora.

/>Em quinto chegou, sagaz pescador.

Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.

/>Em sexto, o bom padre da igreja daqui.

Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!".

/>Por fim o marujo, zarolho e perneta.

Chupou-a, fodeu-a e chamou-a...

Buceta!

/>Mario Quintana





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posted at 16:30 by bacana

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Trova fascista italiana 



(fascista italiano é tudo viado!)



Si la vitalitá è grande e tutto va bene...

con pene.

/> la situazzione è dificile y la forza mingua...

con la lingua.

/> questa posizione torna imposibile a tutto

umano...

con la mano...

/> niente funziona... E tutto è nulo...

con culo.

/> sempre Avanti !





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posted at 16:26 by bacana

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12 março 2007

Para os casados 



Sufoco masculino




Cá estou eu, de quatro feito um cachorro, a farejar a porra de um

Minha mulher vai chegar de viagem

daqui a umas duas horas. Ela, as crianças

e o cachorro.



Se eu não achar

o brinco antes de qualquer um deles,



estou ferrado.







O quarto ainda está de pernas



pro ar e eu me sentindo um crápula.





Me médio. Foi bom.



Minto. Muito bom. Minto.



Ótimo virar a loura pelo avesso,



conspurcando meu próprio leito conjugal.



começar a arrumar a



casa quando o telefone tocou.









"Perdi um brinco aí", ela disse;



eu gelei. "aí onde?", a pergunta



soou meio "Sei lá" - a voz



macia respondeu do outro lado da linha.









A gente fez amor pela casa toda".



Fiquei mudo um tempão.



"Alô" - Novamente



o veludo da voz. A loura deve ter



o "alô" umas dez vezes.





"Pedro?"- Meu nome nem Pedro é .



"Vê se não liga mais pra cá" falei a



primeira coisa que me veio a cabeça.







"Cachorro! Na próxima vez deixo





sua mulher achar o brinco".







Não vai haver próxima vez, pensei sem muita firmeza; o telefone da tomada.





Prioridades: encontrar o brinco, arrumar



casa, apagar as pistas, não



necessariamente nessa ordem.







Porra, eu podia ter perguntado



como é o brinco!









De ouro, de pérola, estrelinha,



pingente, bolinha...Bem, agora já foi!





Eliane, Eliane. Não chegue agora, meu bem.



Fure um pneuzinho, pare no Rancho Pamonha,



pegue uma blitz da polícia rodoviária,



qualquer coisa do tipo.





Acidente, não. Meus filhos não



podem sofrer um arranhãozinho.







Cadê o brinco?









Porra, calma.



Vamos reconstituir os passos.



Cozinha, primeiro.



A loura, só de avental e salto alto,



preparando um tagliatelle com ervas finas.





Eu, abrindo a

primeira garrafa de



Casillero del Diablo, Sarah Brightman



espalhando a voz pelo Dolby estéreo:



to say goodbye..."







Esquece isso, canalha! Não dá.



Eu, colado na marquinha do biquini,



ajudando a mexer o molho,



mordendo sua orelha...







O brinco, porra!



/>

Nem reparei se ela estava





de brinco! Eu, com a mão por



dentro do avental, segurando o seio



dela, a loura rindo, perguntando se eu



queria que o molho desandasse...







O molho vai





desandar é se eu não achar a porra



do brinco e Eliane achar.







Eliane, Eliane, meu amor, porque



você aparece em minha cabeça nessas horas?



Quer fazer com que eu me sinta culpado?



Tá bem, sou culpado, mas





juro esta foi a primeira vez.



Este ano. Nada na pia, nada embaixo



do escorredor de pratos, nada embaixo



da grelha do fogão. E se o brinco caiu





no e eu comi?







Não, eu teria notado, mesmo que fosse



uma perolazinha de nada.







Você é louco, cara. Como é que



uma mulher como essa para





recesso de seu lar; templo sagrado



onde seus pimpolhos habitam;



santuário da sua esposa fiel?



Onde é que você estava com

a cabeça?







No colo da loura, depois do jantar



maravilhoso que ela - já meio alta



depois da garrafa de Casillero



- Servira só de gravatinha borboleta



e guardanapo de linho





branco pendurado no braço.



No colo da loura,



ela já sem o guardanapo - mas ainda



de gravatinha - a folhear

meus



gibis eróticos: Valentina, de





Crépax;Paulette, de Wolinsky Pichard;



Druuna, de Paolo Eleuteri Serpentiere;



O Click, de Milo Manara.







Estou tentando recordar nossos passos



para descobrir onde o brinco pode



ter caído..







Os passos.



Sarah Brightman se foi - "Time to say





goodbye" - e Astor Piazzollaa atacou



"mano a mano".



Passos de tango com a loura



só de salto e gravata borboleta,



o cabelo preso no alto da nuca,



atrás das orelhas; a orelha onde



deveria estar o brinco que eu não vi.









Porra!







Uma hora dessas a Eliane já deve



estar na Avenida Brasil.



Tomara que o trânsito infernal.



Sim, ainda é cedo, todo mundo está



vindo para o centro







Sim, as pistas devem estar todas



congestionadas na Brasil, espero.





As pistas.



Abrir todas as janelas,



deixar o ar circular.





Eliane tem olfato de perdigueiro.



cacete! Deus queira que ela



não não sinta nenhum cheiro de



perfume; eu não estou sentindo.



Trocar os lençóis e





fronhas, rápido.







O brinco. Pode bem ter caído embaixo



da cama ou se perdido nos lençóis.



Se perder nos lençóis.



A voz macia dizendo: " Venha,





amor, se perder nos lençóis".



Desculpe, Eliane, mas não dava



pra deixar passar.







Sou um pústula, eu sei.



Abominável, no mínimo.

Eu me penitencio:



ando de 4 se você quiser,



ó rainha do lar, me arrasto a seus pés,



prometo a Nossa Senhora, mas me



ajude a achar esse brinco.









Aqui no quarto, no canto,



tem uma poltrona Le Corbusier,



que Ela usa pra ler e eu usei para



colocar de quatro a gazela dourada.

Que vergonha.







Mas ela estava linda como



uma estátua de Rodin.







O brinco pode ter caído ali, no canto,



enquanto eu a cavalgava.



Não, não está, não caiu.







Porra!







Seu panaca!









Se você se safar dessa, nunca mais,



ouviu?A língua da loura na minha orelha.





Eu não ouvi nada. Eram só fluídos,



fluídos diversos e o ouro dos pelinhos



da coxa daquela valquíria do sexo,



tremendo junto com suas pernas, flanando





como minúsculos estandartes.







vou ter um troço.







Minha respiração está ofegante e



estou banhado de suor.



Tenho que achar o brinco e antes



que Eliane chegue, tomar um banho,



se der tempo.







O banheiro!



Só pode estar lá!







Claro! Eu vi a Deusa loura



colocando de volta nos dedos os



anéis que deixara canto da pia.



Ela bem pode ter colocado de



volta os anéis e esquecido os brincos.



Um deles, pelo menos.



Ou os dois.







Os dois: eu e ela na Jacuzzi que



Eliane mandou instalar.





Isso não se

faz. Se eu fosse outro



estaria arrependido; eu





quero me arrepender mas não



consigo, como não consigo







ACHAR A PORRA DO BRINCO!







Minha esperança é que tenha caído



no ralo, ou quem vai





escorrer pelo ralo é o meu casamento



feliz de oito anos,

um casal de



crianças lindas, um lar harmonioso



e uma esposa que é um tesão,



uma fera na cama, a





melhor trepada do mundo,



bem-humorada, inteligente;



mulher de parar o trânsito,





na flor de seus 27 anos; e eu,



cretino, trepando dentro de casa



com uma loura burra - mas gostosa,



reconheço- que não sabe nem



põe os brincos.









Talvez minha Eli esteja na Lagoa,



que é bem perto daqui.





Deixa eu colocar o telefone de



novo na tomada.



Pronto. Ouvi um latido.





Adeus, mundo cruel.







O telefone e a campainha tocaram



ao mesmo tempo.









Alô". Tenho que abrir, seja o



que Deus quiser.





"Pedro?" - a voz macia - "Tem mais de



2 horas que estou ligando praí e só dá ocupado.



Ó, não precisa se preocupar,



achei o brinco, estava na bolsa"









Desliguei e corri pra porta.



Eliane abriu o seu sorriso



maravilhoso de 32 dentes perfeitos.









Tive uma ereção!!!



(texto anônimo recebido por email)





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posted at 11:58 by bacana

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